Дар нежности, уважения и признания

Отношения между супругами в период воздержания отличаются своей уникальной спецификой, которая требует особого подхода. Ни полная сексуальная свобода, нацеленная на максимум удовольствия, ни уподобление супружеских отношений отношениям брата и сестры, с исключением из них сексуальных переживаний – нейтрализация, десексуализация отношений, – не будут идеальными для этого периода. Супруги и в это время остаются супругами, поэтому они должны научиться любить друг друга подобающим супругам способом[1]. Поскольку в этот период они не могут вступать в интимные отношения, они еще больше нуждаются в красноречивых знаках и жестах, потому что хотят близости, хотят отдать себя друг другу и страстно ждут этого момента. Поэтому очень важно, чтобы они использовали в это трудное время целую гамму различных способов выражения любви.

Именно в период воздержания супругам необходимо уделять друг другу больше внимания, суметь найти время для беседы и для совместной трапезы. Муж должен постараться удовлетворить эмоциональные потребности жены, чтобы она почувствовала, что он помнит о ней и скучает. Эти знаки любви можно соединять с повседневными делами и обязанностями. Например, если жена устала сидеть с детьми, муж может заняться ими, чтобы дать ей возможность отдохнуть, побыть одной. Жене именно в это время следует быть особенно предупредительной и снисходительной к мужу, ценить прилагаемые им усилия к воздержанию, с уважением относиться к его работе, замечать его успехи, его заботу о доме и семье, а еще – говорить ему о себе, о своих чувствах к нему.

В период воздержания обязательно должны присутствовать такие проявления близости, как прикосновения, объятия, ласки, поцелуи, нежные слова, любовные записки и т.п. Это сигналы живых чувств, мягкие и тактичные жесты любви по отношению к «человеку другого пола». Они отличаются от тех поцелуев, жестов и ласк, которые говорят о намерении вступить в сексуальную близость и предназначаются для скорейшего пробуждения чувственности. Такие жесты и знаки, напротив, успокаивают, снижают фрустрацию. Поэтому только поиск других, отличных от сексуальной близости, способов выражения чувств будет способствовать психическому и духовному возрастанию любви, поможет придать телесной любви новый смысл[2].

Время ожидания сексуальной близости становится, согласно этой концепции, особым временем обожания, ухаживания, нежности, уважения, признания. Бережное отношение к потребностям супруга, умение проявить к нему нежность и уважение – это барометр созидающих отношений между мужем и женой. только тогда любящие супруги понимают, что их соединяют прочные узы и общность любви, когда они чувствуют друг друга в самых сокровенных движениях души. Они ощущают, что духовно и психически соединены друг с другом, их охватывает чувство близости.

Для женщин период воздержания – это время, когда они готовы к зарождению потомства, поэтому в силу самой природы в этот период они пробуждаются и жаждут сексуальной близости. Поощряя мужчин к супружеской близости, даже неосознанно они посылают им едва заметные сигналы, любовные флюиды. Если супруги не решились на зачатие ребенка, а тем самым – на сексуальную близость в плодный период, это не означает, что они должны радикально восстать против программы своей природы и вести себя бесчувственно по отношению друг к другу.

Умение флиртовать, проявлять друг к другу нежность и уважение становится в этом случае необходимым ответом на зов природы (хотя субъективно недостаточным, но зато очень полезным в психическом и духовном плане). Естественное желание телесной близости любящих супругов, хотя полностью и не удовлетворенное, должно быть обязательно компенсировано проявлением нежности друг к другу. «Такого рода нежность в огромных количествах необходима в супружестве, в той общей жизни, где не только „телу” требуется „тело”, но прежде всего человеку требуется человек»[3]. Период воздержания – это не только период умеренной телесной дистанции, но и, в первую очередь, время для диалога, для укрепления супружеской дружбы. Не господство над сексуальными желаниями способствует возрастанию супружеской любви, а то что воздержание супругов в плодный период мотивировано любовью и переживается в атмосфере любви. Перемена к лучшему в отношениях происходит не просто потому, что супруги считаются с плодным периодом женщины, а потому, что они творчески используют это время для углубления межличностных отношений. Недостаточно одного желания соблюсти указания Церкви, надо еще знать, как их соблюдать.

Нельзя забывать и о том, что подавляющее большинство супругов в силу полученного воспитания просто не умеют проявлять нежность. «Нежность требует определенной бдительности, обращенной на то, чтобы различные ее проявления не приобрели бы иного значения, не стали бы только формами удовлетворения чувственности и выхода сексуальной энергии. Поэтому нежности не обойтись без выработанного самообладания, которое в этом случае становится показателем душевной чуткости и деликатности по отношению к личности другого пола»[4]. Многие супруги не обладают достаточной чуткостью, чтобы в периоды полового воздержания выработать новый стиль совместной жизни. Это неумение часто связано с отсутствием внутренней свободы по отношению к сексуальным ощущениям[5]. Такую свободу надо воспитать в себе, дорасти до нее. Возможно, нужно решить старые семейные проблемы. Несомненно, недооцененным сокровищем на пути обучения такому подходу является соблюдение добрачной чистоты. В современной культуре ей не придается серьезное значение. Но когда на протяжении многих лет продолжается сожительство без всяких ограничений, потом возникает беспомощность перед вызовом периода воздержания. Вот почему для умения позитивно переживать этот период необходимо определенное развитие – духовное, нравственное, личностное. Это означает, что пространство совместной жизни дано супругам для его постепенного упорядочивания, по мере того как их супружеские отношения будут становиться все более зрелыми и прочными.

Бог не требует, чтобы супруги повернулись друг к другу спиной

Иногда супруги воспринимают период полового воздержания исключительно как период, в который им необходимо избегать друг друга. Они убеждают один другого, что лучше, учитывая требования Бога, решительно и однозначно отказаться от интимности, от каких бы то ни было проявлений чувств, от ласк и даже нежности. Нежность, считают они, тоже легко переходит в чувственное желание, которое трудно сдержать. Поэтому единственный морально приемлемый, согласный с волей Бога образ жизни они видят в том, чтобы избегать друг друга, спать отдельно, скрывать друг от друга наготу, отказаться от поцелуев. Такая дистанция означает охлаждение, эмоциональное отдаление, обособленную жизнь. Этот путь может привести к уничтожению брака, сделать человеческую жизнь несчастной.

При таком образе действий необходимая для воздержания сила происходит не из любви и не из согласия ждать близости столько, сколько потребуется, а из нерасположения к другому человеку, из страха перед возбуждением, половым актом и зачатием ребенка. Чем сильнее страх, тем больше дистанция. Чем больше риск возбуждающей близости, тем сильнее нравственная строгость. Смысл и ценность периода воздержания деформируются, сводясь в основном к усилиям, прилагаемым к тому, чтобы избегать друг друга. Все время, проводимое вместе, проходит в бегстве от интенсивно посылаемых и принимаемых сексуальных раздражителей. В результате в дальнейшем супругам бывает сложнее получить удовлетворение во время сексуальной близости в неплодный период, потому что невозможно внезапно перейти от опасения к доверию, от скованности к спонтанности, от замкнутости к открытости.

Иногда одна из сторон вообще не желает сексуальной близости или слишком ее ограничивает – и не только из страха перед зачатием ребенка; причиной могут быть накопившиеся проблемы во взаимоотношениях, обманутые ожидания, застарелые травмы. Жизнь вдвоем становится пустой и тоскливой, вместо радости в нее приходит страдание. Хотя такой парализующий любовь образ действий рождается на почве травм или страхов, иногда он обретает мнимую поддержку в моральных принципах, которые католическим супругам хочется соблюдать. Бывает даже так, что требования учения Церкви становятся главным доводом, с помощью которого объясняется охлаждение, радикальное отдаление друг от друга и даже явное отвержение. В таких случаях манипуляция католической моралью, использование ее в качестве ширмы, скрывающей истинные мотивы, наносит особенно сильный вред.

Полноценные сексуальные отношения – настоящее сокровище

Католические (и не только) супруги замечают, что полноценный супружеский акт приносит в сердце покой и дает любви новые силы. После него появляется гораздо более глубокое чувство единства, взаимной благодарности и полного эмоционального и сексуального удовлетворения, чем после ласк, отделенных от полового акта, то есть тех, которые приводят к оргазму вне полового акта. Сравнивая то и другое, супружеские пары отмечают существенную разницу. У них возникает чувство, что во втором случае происходит некая подделка любовных отношений между мужем и женой. Масштабы этой подделки не нужно преувеличивать, чтобы не вызвать у супругов сильного чувства вины и помочь им преодолеть страх перед близостью тел.

При моральной оценке имеют значение причины отказа от полноценного полового акта (дающего возможность полного духовно-телесного единства супругов). Моральная оценка самого физического факта переживания оргазма вне полового акта должна производиться в более широком контексте жизни супругов. Оргазм как реакция тела может происходить в самых разных ситуациях и обстоятельствах, связанных с супружеской близостью. Перед супругами, знающими, насколько легко у них наступает сильное возбуждение и в каких ситуациях оно может возникнуть, стоит задача быть внимательными к своим реакциям.

Затрагиваемая нравственная проблема по своей природе очень тонка и едва различима. Она хорошо видна только в свете очень чистых, возвышенных любовных отношений. Любовь, очищенная от эгоцентризма и корыстолюбия, называется любовью-агапе, любовью Нагорной проповеди, любовью Иисуса Христа. Это – идеал святости брака, а не начало его пути. Не стоит скрывать, что в этом отношении моральная восприимчивость Церкви превосходит моральную восприимчивость среднестатистической супружеской пары.

Подход в отношении сильно возбуждающих ласк, основанный на том, что супруги могут прибегать к ним лишь тогда, когда они намерены завершить эти ласки полноценным супружеским актом, можно сравнить с компасом, который указывает правильное направление движения, путь, ведущий к цели. Нужно избрать это направление, но помнить при этом, что человеческая страсть (эрос) будет сильно затруднять путь в указанном направлении. Необходимо стараться так жить, но помнить и о том, что лишь немногим супружеским парам удается в короткий срок упорядочить сексуальную сферу своей жизни и таким образом раньше достичь далекой цели. Большинству людей требуется время, работа над собой и Божия благодать, чтобы обрести зрелость в этой важной области жизни. Не всякое сексуальное поведение связано с сознательным и добровольным выбором. Многие люди испытывают своеобразную жесткую потребность в снятии сексуального напряжения, которой не могут противостоять.

Стремительное нарастание сексуального напряжения и возбуждение, заканчивающееся оргазмом, могут возникнуть спонтанно, когда супруги флиртуют друг с другом или проявляют друг к другу нежность. Даже когда их воля удержаться на добром пути сильна, приближаясь друг к другу, они не могут предвидеть, насколько сильно возбудятся и сумеют ли не зайти слишком далеко в невинно начавшихся нежностях и ласках. Иногда стремительная волна пробуждаемых чувств застает их врасплох, внезапно охватывая их. Некоторые люди по природе так чувствительны, что им достаточно даже малейшей ласки, чтобы быть уже не в состоянии сдержать усиливающееся возбуждение. У людей, особенно впечатлительных в сексуальном отношении, возбуждение, быстро приводящее к оргазму, может возникнуть даже во время, казалось бы, невинных ситуаций (вид купающегося супруга, его взгляд, жест, прикосновение его тела). У мужчины длительные периоды воздержания могут приводить к тому, что невинный контакт с телом жены вызывает естественную поллюцию. Такие совершенно естественные реакции случаются, и не надо сразу искать в них грех и отягощать моральной виной. Вообще, к проблемам такого рода следует относиться снисходительно. Нельзя слишком сурово судить за минуты забвения, за неумение совладать со страстью, вспыхнувшей от недостатка бдительности во время проявления нежности друг к другу. Такие ситуации помогают супругам лучше узнать свои реакции. Зная их, они могут сделать выводы на будущее[6].

Нельзя забывать, что желание телесной близости не обязательно бывает связано с намерением использовать другого человека для собственного сексуального удовлетворения, а также не свидетельствует о заранее спланированных действиях, препятствующих зачатию ребенка. Когда любящие, питающие нежность друг к другу супруги одаривают друг друга ласками в плодный период, они испытывают любовь, близость, благодарность, проживают вместе интимные минуты. При этом у них есть чувство духовной близости. Может так случиться, что, нежно лаская друг друга, они придут в слишком сильное возбуждение, которое завершится оргазмом. Такие ситуации случаются у всех любящих супругов.

Оскорбительно называть такие ситуации «совместным онанизмом» или «мастурбацией вдвоем». Такие слова умаляют богатство духовно-психологической связи между супругами. Это однобокий подход к их отношениям, не признающий силу их привязанности друг к другу, искренность чувств, взаимную заботу и интерпретирующий слабость супругов, проявленную в нелегком искусстве воспитания своей сексуальности, как взаимное оказание друг другу сексуальных услуг.

Открытие более глубоких сторон любви – это одновременно вызов искать все более безупречные способы ее выражения.

Ловушки сексуальности

Некоторые мужчины, уступая своим сексуальным желаниям в плодный период, замечают, что в результате регулярно повторяющейся ситуации, когда возбуждение заканчивается семяизвержением, они становятся все более бессильными, им все труднее владеть собой, они уже не могут ждать благоприятного времени для интимной близости, и это приводит к тому, что они теряют способность к самоконтролю[7]. Такие ласки, несмотря на то что они приятны и снимают сексуальное напряжение, оставляют чувство незавершенности, так как нет полноценных сексуальных отношений. Если мужчина не научится владеть своим влечением, он может искать близости жены слишком настойчиво, иногда грубо, бесцеремонно, бестактно. Для нее такое поведение будет означать не желание встречи с ней, а стремление к сексуальной разрядке с ее помощью. В этой ситуации женщина может с болью уловить фальшь – муж ее использует. Она тогда чувствует себя одинокой, нелюбимой, несчастной. Зная, что муж не способен себя контролировать, она начинает испытывать еще больший страх перед незапланированным зачатием. Этот страх лишает ее желания не только ласк, но и какой бы то ни было телесной близости с мужем. Нежность, близость, интимность, вместо того чтобы приносить радость, будут в этом случае означать для нее всегда одно – мужскую уловку, к которой муж прибегает, чтобы поскорее получить сексуальное удовлетворение, не считаясь с ее чувствами. Конфликт сексуально настойчивого мужчины и эмоционально отдаляющейся от мужа женщины может быть трудноразрешимым.

Женский эгоизм – более утонченный, но это не значит, что он менее жесток, чем мужской. Многие женщины мечтают о том, чтобы им поклонялись, любили, осыпали их ласками, приводили в возбуждение, но при этом не испытывают потребности в половом акте. Некоторые жены ожидают от мужей любви, но в то же время без достаточных причин постоянно отказывают им в супружеской близости. Есть женщины, ухитряющиеся уклоняться от половых отношений в течение нескольких лет, и они ничего не делают для того, чтобы эту ненормальную ситуацию изменить. Более того, они готовы принимать приятные для них сексуальные ласки. Такие женщины не хотят решить свои эмоциональные проблемы, научиться естественным методам, пройти терапию. Они даже заявляют, что им и так хорошо и удобно живется. Тогда мужчина понимает, что жена думает только о себе и о своем удовольствии. Его желания и потребности она вообще не принимает во внимание. Даже не пытается их понять. Тогда он становится черствым, ожесточившимся, неприступным. А такое поведение мужчины – лишь очередной аргумент для женщины, чтобы отказаться от сближения.

Отказавшись от полноценного полового акта, можно не заметить деградации супружеской любви. Постепенно контакт между супругами утрачивает глубину (не только в переносном смысле), ограничиваясь поверхностью их тел. И тогда супруги одиноки, хотя находятся друг с другом. Они излишне сосредоточены на самих себе и поэтому отдаляются друг от друга[8]. Регулярно повторяясь, такое поведение способствует не углублению и одухотворению любви супругов, а их эгоизму, ослабляя в то же время связь между ними. Поэтому рано или поздно сексуальные отношения перестают приносить им удовлетворение[9].

Супружеский диалог может помочь супругам увидеть проблемы, не бросающиеся в глаза. Часто женщины лучше чувствуют проблему мужчин, а мужчины – проблему женщин. Женщина видит эгоизм мужчины в том, что он не заботится о ее эмоциональном удовлетворении, мужчина же видит эгоизм женщины в том, что она ничего не делает для того, чтобы у них были сексуальные отношения. Есть шанс обезвредить как женскую так и мужскую ловушку, если муж и жена осознают необходимость полноценного полового акта, настолько частого, насколько им позволяет цикл плодности жены.

В сексуальных отношениях отчетливо проявляются две противоположные тенденции, заложенные в природе мужчины и женщины, которые без учета желаний и потребностей одного из супругов наталкиваются на сопротивление и недовольство другого. Эти различия приводят к тому, что не видящие их супруги чувствуют себя обманутыми, разочарованными. Следует обратить внимание на эти недоразумения, которые часто происходят не из-за недостатка любви, но по незнанию, которое, тем не менее, становится причиной угасания любви. Только совместные усилия мужа и жены, жертвующих своими собственными интересами ради блага супруга, могут преобразить все то, что разделяет людей разного пола, в дар, обогащающий любящих друг друга людей. Каждый из супругов ощутит полноту сексуальных отношений лишь тогда, когда будет сочетать в себе две модели сексуального поведения: свой и своего супруга[10]. Муж, который будет заботиться не только о своем благе, но и о благе жены, увидит, что она гораздо более расположена к половым отношениям, а к нему относится с большим пониманием. Жена, заботящаяся о муже, заметит, что он лучше владеет собой, более мягок и внимателен к ее желаниям. Переживая любовь в самой интимной встрече, супруги становятся более открытыми, им легче выражать свои чувства друг к другу и они с нетерпением ждут близости.

Поиски золотой середины

Учитывая опасности, о которых говорилось выше, следует научиться необходимой в период сексуального воздержания гибкости, чтобы уметь балансировать между близостью и отдалением, интимностью и уединением. На этом пути супруги должны избегать двух крайностей. Первая – это радикальный отказ от какого бы то ни было проявления тепла, близости, интимности; вторая – регулярное стремление к близости и интимности с использованием слишком интенсивных, сильно возбуждающих ласк.

Практика жизни показывает, что не так просто научиться находить золотую середину. Овладеть этим искусством для некоторых супругов может оказаться не легче, чем обучиться хождению по канату. Удержать равновесие очень трудно, иногда это кажется просто невозможным. Особенно если желание близости слишком сильно. Но когда пройдет время проб, ошибок и грехов, когда удастся овладеть искусством равновесия, тогда крепче станут супружеские узы, возрастет взаимное доверие. Однако прежде чем это наступит, любви супругов еще предстоит дозреть, поэтому им не стоит слишком сильно переживать из-за трудностей в сексуальной сфере, возникающих именно в период воздержания. Не нужно приходить в отчаяние из-за поражений, а нужно постоянно и неизменно учиться искусству Владеть своими чувствами.

Если супруги хотят строить здоровые, исполненные любви и тепла отношения, они должны принять в расчет, что неизбежны такие ситуации, когда, поддавшись чувствам и человеческой слабости, они зайдут в ласках настолько далеко, что это приведет к оргазму вне полового акта. Когда супруги каждый день вместе, когда они чувствуют настроение друг друга, когда постоянно находятся в контакте, тогда им легче поддерживать любовь в период воздержания, проявляя нежность и уважение друг к другу. Гораздо труднее, когда они не видятся несколько дней или даже недель. Тогда усиливается взаимная тоска, а сексуальное напряжение переживается в одиночестве, без физической близости любимого человека. Когда после этого перерыва супруги встречаются, желание быть вместе бывает очень сильным. Поэтому в определенные периоды сохранять равновесие чрезвычайно трудно, а для некоторых – просто невозможно.

Супруги, живущие в одной квартире, спящие в одной постели, всегда будут балансировать между близостью и отдалением. Неумение совладать с сексуальным влечением в супружеской постели часто вызывает трудности, которые проходят лишь тогда, когда уже опытные в искусстве любви супруги научатся сдерживать натиск сексуальных импульсов. Одни преодолевают эти трудности, достигая психосексуальной зрелости, другие – уже тогда, когда с возрастом становятся спокойнее в сексуальной сфере. Большое значение имеет сильнейший опыт единения, пережитый в супружеском акте, и возникает желание освободить даже от малейшего несовершенства свои сексуальные отношения ради углубления этого опыта. Но такое желание возникает уже на определенном этапе духовного развития.

Прежде чем супруги достигнут идеала, они должны узнать друг друга, узнать, как каждый из них ведет себя в различных интимных ситуациях. Иногда требуются годы, чтобы хорошо узнать реакции друг друга и найти способы коммуникации, способные укрепить любовь. Важно, чтобы супруги установили обоюдные границы, которые они не хотели бы переступать, приняли искреннее решение придерживаться того, что постановили, и избегать, по мере возможности, слишком возбуждающих ситуаций. Это требует серьезной работы над самообладанием. По мере обретения опыта появляется способность при необходимости выражать любовь друг к другу с умеренным участием сексуальности[11].

В обсуждаемой сфере супружеская жизнь чрезвычайно разнообразна. Она требует любви, диалога, тактичности, взаимного уважения. У одних нежное прикосновение или страстный поцелуй вызовет сексуальное возбуждение, которое через мгновение уже трудно будет сдержать. Другие, не так быстро приходящие в состояние возбуждения, будут намного дольше наслаждаться интимностью и позволять себе гораздо более смелые жесты. Для одного человека ласки очень важны, чтобы чувствовать себя счастливым, другой спокойно переживет их отсутствие.

В сексуальной сфере ничего не устанавливается раз и навсегда. На основе полученного опыта следует увеличивать пространство близости, используя все то, что укрепляет связь, обогащает супругов. С другой стороны, надо постоянно сохранять бдительность, так как в стремлении к удовольствию очень легко передвинуть установленные ранее границы интимности. Когда супруги заметят, что границы уже отодвинуты сверх меры, им нужно об этом спокойно поговорить и вернуться к ранее установленным границам. Соблюдать их поможет совместная молитва, которая упорядочивает сексуальную сферу и оказывает неоценимую помощь в достижении внутренней дисциплины в период воздержания и в то же время усиливает глубокое чувство духовного единства и близости.

Ласки вне полового акта

В супружеской жизни есть много этапов, на которых супруги обретают новый, более богатый опыт, а также встречаются с неизвестными им ранее трудностями. Молодые супруги чаще всего так жаждут близости, зачарованные телом друг друга, что им трудно дожидаться неплодного времени. Когда в семье появляются маленькие дети, их воспитание поглощает столько времени и сил, что иногда становится уже не до заботы о супружеских отношениях, в том числе сексуальных. Очередной этап супружества, когда дети уже более самостоятельны, дает шанс стабилизировать жизнь и сексуальные отношения, но в это время усиливается страх перед зачатием еще одного ребенка, а вместе со страхом – и трудности в сексуальных отношениях. Когда на протяжении длительного времени супруги боятся вступить в нормальные сексуальные отношения, они начинают искать различные выходы из этой ситуации. В пожилом возрасте у супругов назревают проблемы, связанные с менопаузой, которая иногда надолго лишает их возможности сексуальной близости. Супруги оказываются перед вызовом новых трудностей, с которыми более или менее успешно справляются. Каждый из этих этапов несет в себе много хорошего, дает шанс для развития супружеской любви, но в каждом из них неизбежными будут кризис, крест, страдания. Для преодоления трудностей необходимо изменить образ мышления, систему ценностей, открыть новый, более глубокий смысл совместной жизни, еще больше довериться Богу. Прежде чем супруги откроют новое качество своей совместной жизни, они переживают смятение и потерянность. Эти неурядицы проявляются во всех аспектах супружеских отношений.

Иногда супруги на протяжении нескольких лет не вступают в половые отношения, например, когда жена испытывает невротические страхи или ощущает вагинальные боли, а муж страдает от преждевременной эякуляции или имеет проблемы с эрекцией. Чтобы преодолеть эти трудности, потребуется постепенно приспосабливаться к телу другого человека, учиться переживать интимную близость. Это будет сопровождаться естественным возбуждением. Но нет иного пути, кроме того, чтобы быть ближе к любимому человеку, выражать ему свою любовь, поддерживать его в процессе сближения. Важно, чтобы близость супругов длилась столько, сколько они могут, стараясь утолить желания другой стороны. Случается, что, пережив выкидыш и потеряв ребенка, жена боится сексуального сближения, а обоюдное желание любви и утешения подсказывает выбор безопасных в это время сексуальных ласк. В период лактации или во время климакса отсутствие сексуальной близости (либо очень редкая близость) может продолжаться много месяцев, и даже несколько лет. Мало кто из супругов терпеливо переносит такое долгое воздержание.

Во всех этих случаях видно, что моральная оценка в отношении сильно возбуждающих ласк в большой степени зависит от намерений и обстоятельств, которые придают им другое значение (например, терапевтические причины; необходимость довольствоваться этими ласками; неспособность справиться со стрессом и т.п.). Многие супружеские пары, руководствуясь совестью, сформированной в Церкви, не хотят в эти периоды использовать презервативы или другие средства контрацепции. Но долгое воздержание вступает в конфликт с их призванием к супружеской жизни. Тогда они выбирают интенсивные сексуальные ласки, которые помогают им вновь стать близкими и обрести друг в друге счастье.

Когда супруги на протяжении длительного времени не могут вступать в сексуальную близость, но не умеют или не желают соблюдать воздержание, тогда намного более естественно использовать возможности, которые предоставляет им тело (сильно возбуждающие ласки), чем с помощью технических способов (презервативов или таблеток) придавать половому акту видимость естественного процесса. Искушение прибегнуть к контрацепции потому так сильно, что ее действие, незаметное или даже невидимое (зависит от того, насколько глубоко она вмешивается в потенциальную плодность), позволяет вернуться к безупречным, на первый взгляд, сексуальным отношениям. Наслаждаясь внешне нормальным половым актом, трудно заметить его скрытое зло, связанное с искусственным бесплодием. Когда супруги используют замещающие формы сексуального удовлетворения, ограничивающиеся только телесностью, они осознают неполноту своего сближения. Интуитивное нравственное чувство подсказывает им, что надо стремиться к обычным половым отношениям, использовать шанс достичь полного единства, но без вмешательства в физиологические процессы, происходящие в их теле. Поэтому с нравственной точки зрения важно, чтобы в ситуации долгого и трудного ожидания полноценных половых отношений – и в плане единения, и в плане уважения к плодности – супруги действительно постарались создать условия для их осуществления (пройти лечение, наблюдать и интерпретировать признаки, говорить друг с другом о своих трудностях).

Здесь уместно отметить, что на пути к еще более прекрасной любви необходим определенный порядок. Есть пары, которые очень редко вступают в половые отношения, это бывает связано с разными причинами: частые отъезды мужа из дома, чрезмерное ограничение близости из страха перед беременностью, незнание методов распознавания плодности, неумение справляться с эмоциями, восприятие сексуальной сферы как пространства доминирования над супругом, демонстрация своей независимости, повод для шантажа или наказания супруга. Если такие пары, которые не могут осуществлять сексуальную близость в неплодный период, будут еще дополнительно удерживать радикальную дистанцию между собой в плодный период, то этот радикализм может плохо закончиться для брака. Если у мужа нет уверенности, что жена в неплодный период будет заботиться о его благе, а жена в этот период не умеет совладать со своими эмоциями, супруги не могут на этом этапе своей жизни вовсе лишить себя интимности. Сначала им нужно увеличить частоту половых отношений (в пределах реальной возможности неплодного периода), чтобы потом, в ощущении безопасности и любви, «шлифовать» отношения в плодный период.

Такие сложности супружеской жизни надо очень ясно различать, чтобы путь к чистоте и святости не стал путем, лишенным близости и любви, и не был омрачен страхом перед супругом. Поэтому подобные постановления во многих случаях принадлежат самим супругам и не могут быть нормированы сверху. Это зависит от их честности по отношению друг к другу, от ранее принятого решения не переступать установленные границы и от их сознательного волевого решения, что их сексуальная сфера должна быть упорядочена перед Богом, чиста и свята.

К. Кнотц, Секс: неизвестное об известном, рус. перев. О. Басий, Москва 2010, с. 81-102.

---

[1] См. A. Marcol, Etyka życia seksualnego, Opole 1998, с. 111.

[2] См. J. Rötzer, Naturalna regulacja poczęć, Poznań 1996, с. 10.

[3] K. Войтыла, Любовь и ответственность, Москва 2003, с. 260.

[4] Там же, с. 257.

[5] См. K. Meissner, Płciowość człowieka a antykoncepcja, в: Boża tajemnica płci, miłości, macierzyństwa (praca zbiorowa), Warszawa 1980, с. 9-10, 12-13.

[6] См. M. Séguin, La contraception et l’Eglise: Bilan et prospective, Paris 1994, с. 279-280.

[7] См. J.S. Kippley, Sztuka naturalnego planowania rodziny, Warszawa 2002, с. 43.

[8] Катехизис Католической Церкви, п. 2352.

[9] См. J-P. Mensior, Chemins d’humanisation. Essai d’anthropologie chrétienne, Bruxelles 1998, с. 40.

[10] См. M. Vidal, Morale dell’amore e della sessualità, Assisi 1973, с. 162.

[11] См. Ch. Rendu, Le dialogue d’amour dans le couple; place de la maîtrise sexuelle, Québec, Montréal 1976, с. 22-23.