Ты любишь кого-то всем сердцем, вступаешь с ним в брачный союз и обещаешь быть ему верным в счастье и горе, а ваша совместная жизнь обогащается новым измерением – сексуальными отношениями, которыми ты доволен, но, не смотря на это, мастурбируешь, смотришь порнографию или посещаешь эротические сайты. Почему?

Людям, которые не знакомы с проблематикой зависимости, часто кажется, что проблема зависимости от мастурбации решится вступлением в брак. Ведь если раньше этот человек удовлетворял свои сексуальные потребности таким образом, то теперь, в семье, у него уже нет необходимости так себя вести. Оказывается, что это мнение очень ошибочно. Зависимость от мастурбации вызвана не только сексуальными потребностями, хотя сильная сосредоточенность на них и выдвижение их на первый план приводят к тому, что они на самом деле становятся огромными. Но это только видимая часть айсберга настоящих проблем, связанных с зависимостью.

Человек, зависимый от больной любви (именно так называют людей, у которых существуют проблемы в интимной сфере в форме мастурбации, эротомании, сексоголизма), очень редко сигнализирует о своих проблемах в сексуальной сфере. Вопреки распространенному мнению, часто бывает так, что в постоянных отношениях такой человек сдерживается или боится, в то время как, сам он может воплотить самые изысканные желания.

Это хорошо видно в поведении эротоманов, которые создают своего рода две сексуальные сферы: одну, связанную с отношениями с другим человеком, такую нормальную, лишенную причин для опасений супруга, и вторую, разнузданную, с невообразимым темпераментом, мечтами и желаниями, которые он может реализовать только при помощи мастурбации, порнографии или даже киберсекса, либо платного секса. Супруг в таком случае пускается лишь в первую сферу и мало кто может понять, что что-то не в порядке.

Мастурбация появляется обычно в период  созревания, а в случае травмирующих переживаний, связанных с интимной сферой, может появиться и раньше. Люди, зависимые от мастурбации или порнографии (обычно эти вещи связаны друг с другом), пытаются бороться с этим с подросткового возраста, а стремление скрыть свои склонности и проблемы в этой сфере сильно отражается на межличностных отношениях. Очень часто чувство вины и неполноценности приводят к тому, что он ни к кому не может обратиться за помощью и пытается справиться с этим самостоятельно. Страх перед непониманием со стороны любимого человека настолько велик, что немногие начинают разговор на трудную тему своих проблем со своим супругом.

Однако, хуже всего, когда через завесу зависимости такой человек не видит своих проблем и отрицает их. Обычно он объясняет свои проблемы повышенным сексуальным темпераментом и невозможностью его реализации в семейных отношениях. Это немного успокаивает его и на какое-то время избавляет от угрызений совести. Все прекрасно знают, как тяжело говорить на тему сексуальности, а если с ней к тому же не все в порядке, то эта тема становится еще более тяжелой. Но ведь супружество основывается на взаимном доверии, а здесь одна из сторон не может признаться в своих трудностях.

Уровень уважения к самому себе у зависимых людей очень низкий, поэтому им трудно видеть себя в положительном свете. Сознание того, что их поведение не будет принято близкими людьми, является серьезным препятствием для установления близких связей или отягощает семейные отношения. Оправданием такой ситуации в некотором смысле является тот факт, что большинство людей, заключая супружеский союз, не осознают своих эмоциональных проблем, не видят, чего они лишились из-за них и как сильно они искалечены этой зависимостью.

Мастурбация является эгоистическим актом, а поведение, выработанное таким образом, часто переносится в сферу сексуальных отношений с супругом. Зависимый человек стремится, прежде всего, к сексуальному удовлетворению, не слишком замечая другого, сосредотачивается на своих переживаниях и чувствах, поскольку повторяет схему, выученную в акте мастурбации. Бесспорно, это не является правилом, но часто мастурбация искажает правильный подход к половому акту, который должен, прежде всего, укреплять любовь между мужем и женой. Сосредоточенность только на сексуальной сфере и стремление к тому, чтобы удовлетворить свои желания препятствует правильному развитию семейных отношений.

У людей с сильной зависимостью существуют проблемы в интимной сфере – женщины часто скрывают неудовлетворенность и тем самым как бы разрешают себе искать этот недостающий фрагмент мозаики, занимаясь мастурбацией в одиночестве. То же самое касается мужчин, которые иногда во время нормальных ласк не достигают полной эрекции вследствие того, что организм приучен к конкретным схемам, существующим при мастурбации. К счастью это процесс обратимый, и при усилиях со стороны обоих супругов можно свести к минимуму или полностью преодолеть такие проблемы в супружеских отношениях. Но это возможно при условии полного прекращения практики мастурбации.

Зависимый человек часто путает половой акт с мастурбацией, в связи с чем прикосновение второго супруга, которое должно передать весь багаж его чувств, воспринимается с раздражением, потому что оно не направлено на быструю разрядку. Поэтому при половом акте вместо расслабления возникает стресс и раздраженность, и как следствие неспособность пережить такие минуты в полноте. Бывает, что после такой близости зависимый человек продолжает чувствовать желание мастурбировать, так как не получил того, к чему стремился – быстрого оргазма.

Люди, которые занимаются мастурбацией вследствие зависимости или непреодолимого стремления часто отстраняются от своей семьи, становятся словно отсутствующими. В то время как они растрачивают себя в зависимости, находясь в своеобразном «запое» или переживая депрессии, близкие страдают из-за их отчужденности в семейной жизни, длительного просиживания в интернете в поисках новых ощущений или интернет знакомств. Они умело скрывают свои намерения под предлогом дополнительной работы, и ни о чем неподозревающие близкие не сомневаются в правдивости их слов. Проблемы с порнографическими сайтами или секс-чатами обычно обнаруживаются совершенно случайно, и тогда супруг или супруга внезапно оказывается перед проблемой абсолютно для него/нее непонятной и даже иррациональной.

Самая большая трудность, при оказании помощи зависимому человеку, заключается в осознании того, что зависимость от мастурбации, порнографии и других сексуальных действий не связана с отсутствием удовлетворения в интимных отношениях. Именно зависимость могла привести к нарушениям в этой сфере, а не наоборот. Для человека, который находится в такой зависимости, мастурбация не является сексуальной проблемой. Для него это такое же действие, как для алкоголика выпить рюмку, а для курильщика выкурить сигарету. Разница только в том, что и сигарета, и алкоголь приняты в обществе, и этого не стыдятся, а мастурбация является интимной зависимостью, в которой никто по собственному желанию ни перед кем не признается.

Трудно принять тот факт, что супруг или супруга скрывал правду и не признавался в своей проблеме. Тяжело согласиться с тем, что раньше не замечали тревожных сигналов и что именно мы оказались в этой ситуации. Однако необходимо осознать, что эти эмоциональные проблемы длятся на протяжении нескольких лет без полного осознания их тяжести и причин зависимости. В действительности, опускаясь на дно, или встречая в газетах статьи об эротомании, такой человек, как бы прозревает и понимает, что его история очень похожа на описанную.

Осознание своей проблемы – это начало пути освобождения от зависимости. Вооружившись верой в освящающую благодать и молитвой о силе для такой борьбы, а также эмоциональной поддержкой супруга или супруги, можно исцелить эту сферу. Необходимо признать правду, прежде всего, перед самим собой и Богом и осознать, что эгоистичный акт мастурбации не является ни панацеей от всех бед, ни способом спрятаться от трудностей окружающего мира и тем более не является формой эмоционального обезболивающего средства для наших взъерошенных мыслей. Мастурбация разрушает, прежде всего, нашу эмоциональную сферу, в то время как супружеский акт укрепляет взаимную любовь и ведет нас к святости.

Анна НАЙДЕР (Anna NAJDER)